Mamo, mamo, ja sam ti satanista!
Autor: Aleksandra Mijović – Anja
Uh, kad mi postave najteže pitanje: Šta si? Šta sam... građanin sveta... Ma, ne to, nego... A-ha, razumem, pa ja sam ti neostvareni scenarista... Ama, koga briga da l’ heklaš zavese za pozorišnu scenu... Nije to, to ti je, da ti objasnim... Ne zanima me. Hoću da znam šta si, pravoslavac ili... A-ha, tooo! Eh, ja sam ti ateista... A je l’? Nisam primetio da ponižavaš vernike... Što bih ja to, pa, radila?... E, pa nisi ateista, to je njihov pos’o!... Dobro, onda sam neverujući... Ne može, to ti je isto. Nemoj da se igraš rečima!... A što ne mogu da budem ateista i da budem fina sa vernicima u isto vreme?... Ne može. To ti je kao da si vegan, a petkom krkaš slaninu... Uh, pa, onda ne znam šta sam... Sram te bilo! Matora žena, a ne zna šta je! Moraš se odlučiti, kad misliš?!
I tako, moram da se udenem negde. Ne mere se biti nesvrstan u današnje vreme. To je u redu kad si mlad i naivan, ono da veruješ da si jedinstven. Al’ sad se sazrelo i odluka se mora doneti...
I tako tumarah ja po vrletima interneta, ucveljena što nikome ne pripadam. Gorke suze mi potekoše niz ove, neprilagođene obraze. Već izgubih nadu da ću naći srodne duše i pomišljah da sebi, ovako ničijoj, presudim... Kad ugledah sajt Udruženja satanista. Na istom svašta nešto zabavno, iskidah se od smeha. Posle one, turobne depresije, braća satanisti mi vratiše osmeh na lice. Svašta tu ima zanimljivo, ali između ostalog test kako prepoznati rođenog satanistu. ‘Ajd’, da vidimo!
Devet Satanističkih Navoda:
1.Sotona predstavlja ugađanje sebi umesto apstinencije!
(Ko je lud da apstinira na današnju skupoću?! Ne apstiniram ni u čemu! Ugađam si koliko se može, kol’ko plitak džep dozvoli.)
2.Sotona predstavlja vitalnu egzistenciju umesto duhovnih laži!
(Duhovnost ne otkrih za ovih četrdeset i nešto leta. Nisam ni probala. Ne interesuje me. Da nisu ipak mislili na duhovitost? To već treniram i nisam loša, mislim.)
3.Sotona predstavlja neoskvrnutu mudrost umesto licemerne samoobmane!
(Hm, šta mu ovo dođe? Da preskočimo ove prideve, rekla bih mudrost pre samoobmane, jašta!)
4.Sotona predstavlja dobrotu prema onima koji to zaslužuju umesto ljubavi potrošene na nezahvalnike!
(Naravno! To se podrazumeva. Za nezahvalnike imam jednu reč: Sikter!)
5.Sotona predstavlja osvetu umesto okretanja drugog obraza!
(Oh, mislim da nema ništa slađe. Kažu ljudi: Ne valja ti to. Možda i ne valja, ali ako si me zgazio, ‘nako usput, bez razloga – pa, smišljaću danima. I godinama ako treba da ti udelim milo za drago.)
6.Sotona predstavlja odgovornost odgovornima umesto brige za psihičke vampire!
(Ljude-sidra zaobilazim u širokom luku. U stanju su da mi isisaju sav elan u roku od po’ sata. Ne, ne, dalje od mene. Ta ideja – da treba da budem svesna surovog sveta i nepravde prirode? No, no! Eto i vamprima imam da kažem samo: Sikter!)
7.Sotona predstavlja čoveka kao životinju, nekad bolju, često goru od onih koje hodaju na sve četiri koji je zbog svoje ,,božanske duhovnosti i intelektualne razvijenosti" postao najkrvoločnija od svih!
(Negde u petom osnovne sam napisala sastav koliko bi planeta Zemlja bila divno mesto da nema tih, dvonožnih zveri. Ocena moje kreativnosti je bila takva da su me uputili, ne kod školskog psihologa, no direkt u Palmotićevu.)
8.Sotona predstavlja sve takozvane ,,grehe" jer svi vode ka fizičkoj, mentalnoj i emocionalnoj gratifikaciji.
(Hm, što volEm ove salate od reči. Gratifikacija, to vam je reč ženskoga roda, a znači: Poklon, dar, darivanje, nagrada, premija, naknada štete. Može! Darove tog tipa ne odbijam!)
9.Sotona je uvek bio najbolji prijatelj Crkve, jer ju je održao u poslu sve ove godine.
(Ja bih rado da ne održavam tak’e institucije, al’ nisam ja Sotona. On nek’ radi šta ‘oće. Dok me ne dira, sve je okej.)
Dakle, test je uspešno pokazao da sam rođena za ovakvu skupinu. E, onda daj da proučimo pravila ponašanja, te vidimo mogu li ja bitisati kao satanista.
11 Satanističkih Pravila Zemlje:
1.Ne dajte mišljenja i savete ako niste prethodno upitani.
(Savetodavci su mi omiljena grupacija za sprdanje. Ko sam ja, pa da ikoga savetujem? Jok. Samo ako me nekako ugroze, pa posavetujem da ću sledeći put biti manje strpljiva.)
2.Ne pričajte drugima svoje probleme ako niste sigurni da ih oni žele čuti.
(Svašta! Pričam kad me baš stisne. Al’ samo ortacima do koštane srži.)
3.Kada ste u tuđem brlogu, poštuje domaćina ili nemojte ići tamo.
(Nogekako! Bar me tol’ko majka vaspitala.)
4.Ako vas gost u vašem brlogu ometa, odnosite se prema njemu okrutno i bez milosti.
(Prvo, moram da se izjadam. Moj dom, to vam je svojevrsni brlog. Dok sam još živela sa roditeljima, mama me stalno grdila što mi je soba u rusvaju, uz rečenicu: Kad budeš imala svoju kuću, a ti živi u brlogu, al’ dok si kod mene... Dođe tako moja mama meni u goste i počne: Jao, Anja, pa što ti je ovakav haos? Zar te nije sramota da živiš u brlogu? Eto... Ah, da: ko god me ometa – nemilosrdna sam!)
5.Nemojte se pokušati seksualno nametnuti, ako prethodno niste dobili signal za parenje.
(Pa, sad, kako da vam kažem, već sam osvojena. Signali ne vrše pos’o samo zato što treba prvo decu nahraniti, napojiti i strpati u krevet. Onda se bacimo u bračnu postelju i molimo se da nas puste malo na miru.)
6.Ne uzimajte ono što nije vaše, osim ako to predstavlja teret drugoj osobi koja se očajno toga želi rešiti.
(Ok, dogovoreno!)
7.Priznajte moć magije ako ste je uspešno upotrebili da bi ostvarili svoje želje. Ako poreknete moć magije nakon njenog uspešnog prizivanja, izgubiti ćete sve što se s njom stekli.
(Znate kako, Hogvorts nisam pohađala, mada čini mi se da Srbija pripada Durmstrangu. Ali sam pročitala svih sedam delova deset puta. I igrice sam odigrala. Cenim da bih Ekspeliarmus, Vingardijum Leviosa i Lumos izvela bez veće muke. Samo mi fali čarobni štapić.)
8.Ne prigovarajte o ničemu što ne morate vi sami podnostiti.
(Uh, ovo će biti malo teže. Al’ ću da se potrudim.)
9.Ne činite zlo maloj deci.
(Iju, naopako! Pa, za šta vi mene smatrate. Mala deca i životinje su bezbedna u mojoj blizini.)
10.Ne ubijajte neljudske životinje osim ako ste napadnuti ili za hranu.
(Ma, neću ni za hranu. Odo’ u vegeterijance, ako od mene očekujete da povredim neku životinju. Ni pod tačkom razno.)
11.Kada hodate otvorenom teritorijom, ne smetajte nikome. Ako neko vama smeta, zamolite ih da prestanu. Ako ne prestanu, uništite ih.
(Okej. Al’ da mi date čarobni štapić! Baciću Avada Kedavra bolje od Lorda Voldemora!)
Joj! Prošla sam sve stavke bez muke. Satanisti, đe ste da se rukujemo i ižljubimo k’o ljudi?! Odma’ da vam kažem: Ne očekujte od mene da furam gotik fazon, toj’ mi je malo bljak. Ne mora? Onda je sve potaman!
Šta će sad tradicionalni srBski pravoslavac da mi kaže kad mu kažem šta sam, pitam se... Šta me briga, našla sam svoje mesto pod suncem!
