Evropsko bRez MI pričice ili Agonija SrBskog.com navijača zbog izostanka sa #EURO 2016 vol.1
"Neki ljudi misle da je fudbal pitanje života i smrti. Ne volim takav stav. Mogu ih uveriti u to da je stvar mnogo ozbiljnija." Bil Šenkli (engleski novinar)
NAPOMENA: Svaka sličnost sa čitaocem narednih redova je namerna i uzaludna.
pilot epizoda
U kojoj grupi igra Urugvaj na evropskom? A!? Ne igra!? E, onda jbg, moraću za Čile da navijam... isti k...c. ŠTA!? Ne igraju ni oni? Au Evropo, na šta si se svela? Pola Afrike nema. Severna Koreja do pobede! Oni su valjda sa nama u grupi...?
epizoda 2
- Sine, kada igraju naši?
- Koji naši ćale, pa nismo se kvalifikovali!?
- I Rusi su isto naši, na njih mislim.
- Ruje!? Ja za Engleze navijam još od Linekera. Večeras u devet je tekma.
- Izdajniče! Sa mnom ne'š gledati te pedere!
- Ok, gledam u kafani i onako.
- Za bolje i nisi, izdajniče Petrovića!
- Gad-sejv-d-kvin!
- Šta god to značilo? M'rš!
- Zezam se, ćalac, znaš da za Nemce navijam. Vidimo se sutra.
- M'rš i za Švabe! Eee, sudbino...
epizoda 3
- Za koga navijaš danas?
- Kako za koga? Za ove "naše".
- Koje, bre, naše?
- Pa ove br'te... 'si ti ćorav?
- Nisam ja ćorav! Koji su ti naši ovde? Ovi plavi, a!?
- Jok ti, nego...
- A-ha, ovi crveni!?
- Tek oni nisu!
- Kako, za koga onda?
- Za ove žute.
- Pa to su sudije, rođeni.
- Znam, al' moram za nekoga kad već pratim evropsko.
- Baš-vala... konobar, daj dve 'ladne rogonje bratu i meni... ‘Ajmo žuti!
- TAKO'E! Nisam ja No1e da teram jahtu hrvaCkim primorjem, a vodim kerče u Kušadasi.
epizoda 4
- Sedaj, počinje za par minuta. E, sa'š videti šta je derbi!
- Kakav sad derbi!? Ko igra?
- Pravi pravcati derbi. Uvek nepredvidiva Poljska protiv vazda neugodne Severne Irske!
- Ti TO zoveš derbi!?
- Naravno, pa kako drugo? Ko je tebi kriv što nisi do sada pratio Copa América!
- ???
- Vidim da ne kontaš ništa, pobednik iz meča ide direktno na poraženog iz dvomeča Meksiko - Venecuela...
- Uh! Nemoj mo' lepi ljubi-te-brat više da mešaš piva! KONOBAR, SLUŽITE LI RASOL!? ‘Bem ti kafanu, ko je izmisli!!!?
epizoda 5
- Bajkaaa moooj, stižeš li na Švabe večeras!? Ugreja' se pivce kol'ko sam uzbuđen pred pancerski debi na evropskom... ne smem pored frižidera da stanem, maaa, gorim bre!
- Kak'e crne Švabe? Tu svega osim Švabova ima. Ne gledam ja njih takve više... jok!
- Od kada to ti Nemačku ne gledaš!? Smuv'o si pola odeljenja ekonomske na Kajzerov dres što ti tetka kupila, a sad te kao ne zanima.
- Jeste br'te, al' tada nisi bio Nemac ako na Rumenigea ili Brajtnera ne ličiš, a meni prvom nikli brci u generaciji.
- Istina... jbg, stvarno si bio džiberčina sa onim repovima preko kragne, još kad te puk'o onaj lik sa Trkališta - vilica ti bila k'o kod Olivera Kana!
- To su bila vremena... jeb'o ove hipstere nafurane sa kupljenim pasošima.
- U pravu si, a i onako je Angela naložila Ukrajincima da prime bar pet komada... u prvom poluvremenu k'o i Brazilu.
- Sve govnari burazeru... nema više fuce, samo interes i starlete... nego pones' to pivo na stari grad, pustimo Baju na mobilnom i prekratimo vreme do Zlatana!
- Ibra je bog!
- Čist Šveđanin k'o suza!
epizoda 6
- Matori, gledamo li Španija - Češka?
- Još sam na poslu... privatnik, bato moooj! Cedi k'o limun.
- Ma daaaj... pitaj da te pusti ranije.
- A zašto? Koji sport je u pitanju?
- Fudbalica ludaku... evropski samit nogometa, bre!
- To sranje... ‘Aj' da je ženska odbojka pa bih i otkaz dao!
- A? Ponovi!?
- Čehinje i Španjolkice mile... to je esencija erotike, a ne ta EU hipsteroza neobrijana!
epizoda 7 ili 007
- Ibra?
- Ibra, Ibra.
- Ibra!?
- Ibra bre, Ibra!
- Onaj Ibra?
- A-ha, Ibra Bog.
- Kaki-je-lep, ljubi-ga-majka... Ibraaa!
- Punokrvni Srbenda... Sveti Ibrahamojsije. I. B. R. A. !
- Ibrahimović. Zlatan Ibrahimović.
- Ibra SFRJ!
- Taj kevo, taj. Daj da klopam nešto ili IBRA-KA-DABRA magija na frižider kreće!
epizoda 8
- E, Bogu hvala kad dočeka' više...
- Šta si doček'o? Došla ona mala iz Krnula napokon?
- Koja mala?
- Ona prćava što si je preko fejsa na'vat’o.
- Od dana kada je Konte preuzeo Žabare - žene su moja prošlost.
- Što si onda promenio ime u Alesandro!?
- Bilo mi trulo da se zovem Pipo, kad mi se već ćale u Frančesko prekrstio... ćuti sad, evo počinje.
- ToTi kažem... ‘Ajmo NAŠI, VIVA ITALIA!
- JunajtJunajtJurop!
epizoda 9
- Kak'e su džukele ovi Holanđani, br'te moooj, oneee najgooore!
- Što legendo, šta se desilo?
- Pa, tačno se po njima vidi da je ovo evropsko prvenstvo namešteno.
- (češ-češ) Ne razumem?
- Šta tu ima da se razume? Ovi mučenici već po dve utakmice odigrali, a oni još nisu ni istrčali na teren... Lale smrdljive!
- (češ-češ-češ) ???
- I dalje ti nije jasno!? Uvek privilegovani, još odmaraju, lopovi bre!
- Aman čoveče, oni se ni kvalifikovali nisu na...
- Nemaš ti pojma! Videćeš kad zaigraju u polu-finalu, puni snage i sa dve-trećine kidnapovanih crnaca! Nameštaljka!
- Nisu...
- Tišina bre! Ne pričaj kad ne znaš... zavera je to, bajo moj... pošteđeni su zbog onog Johana Krojfa i fijaska na Eurosongu... plus sav keš iz kladže ide za NATO!
- Au, dobro si mi rek'o! Zovi odma' onu ludu Slađu iz MOZZART-a da povlači tikete il' ću im izloge sve polupati!
- Tako'e burazere! E, neće više ta Beneluks govna da seru po SrBstvu i Sorabima! Alooo breee SlaDžana, vraćaj novce, semenku ti izdajničku!
epizoda 10
- Šta ti ja reko' juče za Holanđane? Nema priče, bajo moooj, kad oni zaigraju one svoje kontre.
- Ovo su bili Belgijanci kumara, kak'i su te više Holanđani spopali? Udarila sećanja na crnju u Crvenim Fenjerima, pa ne prestaješ...
- WTF!? Kakav bre crnja? Ostavi se te politikantske retorike i pogledaj istinu "pravim očima", a ne samo neobaveštenost k'o-god onaj koštunjavi preambulaš!
- A!?
- A-ha, čuj sad, od Žan-Mari Pfafa pa do ovog nagorelog Rumuna Lukakua, samo Luksemburžani igraju za njih, a sve to CIA preko NATO kompanija sponzoriše.
- Uuu, jbt, tačno treba onaj webtribun portal k'o lektiru uvesti u školstvo!
- Nego šta da treba... i to ćirilični, pa 'š da vidiš kako samo mi, Irci i Škoti, dva i kusur metra širi gol imamo od ostalih.
- Bagra Beneluksa... jeb'o im onaj Borin Edi Grant sve po spisku! Odma' mi je rek'o đed da je špijunčina. Šifra Amsterdam. Nije to Belgija već Balegija.
- Nikad više Gulit, nikad više Čorba... Izdajnici Cara Lazara i vaskolikog SrBstva!
epizoda 11
- Opa-la-bato, jesi snimio da je ovaj Nađ počeo za Mađare da igra!?
- Ko bre!? Nađ?
- A-ha, onaj grobar, provalio ga Santrač na vreme i o'ladio za sveCko u Francuskoj '98., al' eto Sloba riknu, a on izdajom stiže do Francuske.
- Ma nije to taj šiš-miš. Taj bre batalio fucu krajem prošlog veka.
- Malo-sutra! On je ka' ti ka'em, vid'o sam ga na komemoraciji onog Janjike Balaša.
- E?
- Da, da... zvižducka onu Čolinu: "Još se nisam ni brijao... da je Mađarica.", a zauz'o busiju između Ištvana i Boruta Pastora.
- Sunce-ti-poljubim! A je l' i ona Yasmin bila?
- Za koje ona igra... je l' veznjak?
- Kako nije, kad poveže tri-čet'ri... mozak mi uštopuje... deceniju već dribla za Dorsel.
- Na'ću na YouTube-u obavezno!
- Nema tamo, već na RedTube-u... što bi pev'o onaj Panonski Govnar: "Slabo divanim maDŽarski...".
- Njega znam, on je himnu i za Tita i ove Ugare pis'o!
epizoda 12
- Au-Sunce-ti-božije, pa i ovi Eskimi se kvalifikovali na evropsko, samo mi pušiona ko-zna-koji-put!
- Nisu to nikak'i Eskimi nego Islanđani!
- Koji bre crni Islanđani!? Islanđani su Šveđani, a ti Svedi su još šezdesetih prošlog veka naselili HrvaCku i Bosnu. Jes' ti video na snimku kol'ko ima pingvina oko stadiona?
- M'da... kevo, aj' sakri negde onu dedinu rakiju, izgleda ćale opet provalio štek!
- Mož' u iglo da je stavi, više volim šljivovicu 'ladnu.
epizoda 13
- ‘Ajmooo! Bravo Portugalci! Tako'e R7!
- Šta je s' tobom br'te? Od kad to ti za Portugalce navijaš, a pola ti familije u Beču arbajtuje?
- Od onog dana kad sam kužn'o Ronalda u crvenim kopačkama... Drug moj, zajedno ih kupili.
- Ti i Ronaldo? Šta lupetaš, ti kao poznaješ Ronalda?
- Jok nego ga ti poznaješ? Upoznali se pre dva'es' godina na šabačkom vašEru. On je Kristijan Jovanović, a Ronaldo mu umetničko, prodav'o je falš žetone za nekog džipsija iz Draginja i žick'o pljuge za kevu.
- I?
- Sa'vat'o ga neki šatro menadžer mrtav pijan i prod'o k'o Portugalskog vunder kinda u Mladost iz Runjana... pre toga zajedno marnemo kopačke iz MAXSPORT-a. Crvene. Ostalo je istorija.
- Au, sudbino da l' se nekad kaješ...? Rokaj samo Kristijane, zemo naš!
epizoda 14
- Prijatno! Taman sad lepo da ručamo, pa da se gleda fudbalica.
- Nema od fudbala do večeras ništa matori.
- Kako nema, a treće kolo, šta s' tim?
- Tako lepo, u tome i jeste poenta, nema kalkulisanja i nameštanja rezultata, dve preostale tekme u grupi igraju se istovremeno... isti termin, večeras od devet.
- Čet'ri ekipe odjednom!? Kakvi su to sad novi UEFA/FIFA/TOLE modeli, pa gde će stati... tu više nije jasno nit' ko pije - nit' ko plaća. Čuj kao nema nameštanja, a četr'es'čet'ri igrača na terenu. Pederi francuski nafrakani!
- Kevo, ja reko' tebi nešto juče za dedinu rakiju! Sakrivaj aman!
- Man' se te rakije i slušaj oca šta priča! Završavaj s' jelom i pravac do kladionice!
- Mama!?
- Ništa "MAMA", već stavi dvesta dindži, ostalih od penzije, na 20+ za večeras... a i baba Mica kaže da je jaka kvota... ko zna u zgradi ako ne ona? Aj' brzo ne preživaj tu musaku tri sata!
- Evo idem... Ajoj drogo, napokon ti dođo'...
epizoda 15
- Bem ti više ovu odbojku i tenis! Nit' penala, nit' kartona, nit' baklji na tribinama, nit' mržnje, nit' rasizma... svi se bre nešto grle i ulaguju k'o živi prenos sa kumove svadbe da gledam!
- To i jeste sport, vidi kako su svi lepi u publici i samo se selfuju, pevaju i jedu jagode sa šlagom.
- Ščimjedujagode, GMO i' ubio dabo'da, ka'će više devet sati, presede mi nedelja!?
- Sat vremena posle osam! (hahaha)
- E, znaš šta se kaže na to "osam"? Sad mi lepo nađi neki snimak na YouTube-u sa evropskog da prekratim muke!
- Šta bi da gledaš?
- Ma može i Albanija - Švica, samo ove gologuzane da ne gledam više kako se oko mreže savatavaju!
- Naš'o! Cepaj Šaćiri burazere!
epizoda 16
(kuc-kuc)
- Ju-hu! Ima li koga!?
- ...
(kuc-kuc)
- Kevo, ćalac, gde ste bre Sunce-mu-poljubim, alooo!?
- ...
(kuc-kuc)
- E-hej, tu li ste!? Šta ste k'o pokisli? Nešto nije u redu... zdravi? Ups... kad je zasp'o ćale?
- Bilo mu loše zbog Rumuna, pa je ranije leg'o, a ja čekam tebe da dođeš... imam jednu molbicu.
- Reci mama, šta treba?
- ‘Aj' skokni do one kladionice smrdljive i pitaj za povraćaj onih dvesta dindži uloga od danas. Nije došlo 20+ kako ova baba Mica reče.
- Eee, pa to ne može! Taknuto-maknuto. Zašto bre slušate tog bakutanera šta lupeta, pola se komšiluka razvede zbog njenih gluposti i trabunjanja? Ne bih se iznenadio ni da je Vuk Branković zbog nje Cara Lazara ostavio na cedilu.
- Nemam pojma! Uzela nas ova fudbalska groznica pod svoje, ćale i ja nazdravili dedinom rakijom jutros... euforija i eto.
- I? Gde je sada famozna dedina rakija da je sklonim jednom?
- Nema ni kapi više, stresla Mica pola balona na ime časti za dojavu... zaudara zgrada k'o "na kraj sela čađava me'ana". Auuu Mico, kud se baš ovde doseli!
